Здравствуйте! Моя проблема очень банальна в глазах других людей, но очень важная для меня! Она связана с отношениями между мной и моей мамой. Мне 18 лет, моей маме 40, еще у меня есть сестра, ей 5 лет, и папа. У меня очень хорошие родители, я живу в достатке. У нас с папой одинаковые характеры. Он может шутить со мной, разговаривать на разные темы, может посоветовать что — то, но такие минуты бывают редко, он всегда почти на работе. А у моей мамы характер схож с моей сестрой. Мама замкнутый человек, я никогда в жизни не видела, как она плачет, она сильная и хитрая женщина. Все проблемы начались, когда родилась младшая сестра. Мне было 12 лет. Я сразу же была привлечена к уходу за ребенком! Все внимание естественно переключилось на нее. С тех пор я не разу от мамы не слышала слов: «Доченька», или «Расскажи мне о своих проблемах». Мы не разу не ездили никуда вдвоем, потому что она говорит: «Я с ней никуда не поеду». Я всегда ездила везде с друзьями или с папой. (За исключением семейного отдыха). Все первые детские проблемы я переживала сама. А попробовав однажды сказать ей о своих первых проблемах в любви(теперь я понимаю что они были смешными) но тогда мне казалось, что это большая проблема, я услышала только одно: «Не обращайся ко мне со своими наивными и детскими проблемами. После этого я больше никогда к ней не обращалась по такому поводу. Подросла сестра, она стала понимать какие – то вещи. И если вдруг какая – то ситуация, мама всегда на стороне сестры. Только и слышишь «Не слушай ее». Мама ходит и постоянно говорит сестре «доченька, маленькая моя» она такая ласковая с ней, такая заботливая. Не то, что со мной! Мы часто стали ссориться с мамой, она часто позволяет говорить себе на меня «Скотина, Тварь …и еще много других слов! Я не подарок у меня тяжелый характер, когда на меня так говорят, я защищаюсь, и в порыве злости тоже могу наговорить много глупостей! Она не разу не извинялась пере до мной! Я всегда хорошо училась! Мой отец наоборот никогда не позволяет таких слов в мой адрес, он для меня авт! оритет! В общем, я живу такое чувство, будто не с мамой, а с мачехой, но это исключено, мы с мамой очень похожи внешне! Поэтому я не знаю как мне себя вести! Посоветуйте мне что — нибудь, пожалуйста!!

 

Ответ

 

Здравствуйте, Катя!

 

Проблема действительно важна. Взаимоотношения с матерью откладывают отпечаток на жизнь человека. И здесь надо разбираться. Сразу договоримся, что маму ни я, ни Вы не сможем изменить. Почему она ведет себя так —  остается неизвестным. Но для такого отношения к Вам, безусловно, есть причины, и они кроются только во внутреннем мире матери.

 

Поэтому больше хочу обратить Ваше внимание, а как Вам, Катя быть! А Что делать?

 

18 лет – это возраст  вступления в самостоятельную жизнь. Вы уже взрослеете, на пороге новой независимой жизни, у Вас начался период отхода от родного родительского гнезда. Признаком этого и являются Ваше недовольство матерью, ее поведением, несдержанность в разговорах. Это важные  свидетельства того, что Вы, Катя,  начали отделяться от матери.

 

Но здесь важно,  как пройдет этот процесс.

 

На данном этапе у Вас присутствует большое  недовольство  матерью, претензии к  ее родительским обязанностям, отношением к Вам. Вы имеете право быть недовольны, но не надо слишком долго на этом застревать. Попытайтесь понять ее, возможно, Вам понадобиться внутренняя работа над тем, чтобы простить ей черствость и холодность к вашим детским проблемам.

 

Время расставания с матерью – это  процесс отделения от родительского гнезда. Он предусматривает разрыв, если это не произошло планомерно и подготовлено, отношений ребенок – родитель, и  начало   уже новых отношений как взрослого человека с взрослыми на равных. Для этого надо начать обдумать путь к финансовой независимости, Катя. Также надо быть готовым взять на себя ответственность за построения отношений с другими людьми уже самостоятельно.

 

Что делать, чтобы процесс отделения от матери прошел менее болезненно и не разрушил отношения?

 

 — Попытайтесь оценивать ситуации без гнева. Вы начинаете отдаляться от матери. Хоть она и холодно относилась к Вам в ранние годы жизни, но ей очень нелегко будет отпустить Вас. Вы обратились за консультацией, и понимаете этот процесс, поэтому и ответственности на Вас сейчас больше – за Ваши отношения.

 

 — Когда мать будет продолжать критиковать Вас, и давать указания, это будет сердить, но не позволяйте себе злиться открыто. Разберитесь с собой, что именно Вас тревожит в этой ситуации. Мать по  прежнему «достает» и Вы считаете, что это уже слишком …надо учиться строить свои внутренние границы личности. Уверенно давать понять матери, что Вы взрослеете и намерены брать бразды правления своей жизни в свои руки. Попросите её не называть, Вас обидными словами.

 

 — Спокойно и твердо отстаивайте свое мнение. Но для этого Вы должны точно знать, что ожидаете и от жизни, и от себя.

 

 — Также установите границы для матери! Дайте ей понять, что некоторые вопросы Вы уже будете решать самостоятельно.

 

 — Обязательно используйте сильные стороны матери. Возможно, она не смогла Вам стать другом. Но в некоторых жизненных ситуациях ее совет может быть очень кстати.

 

 — Не держите обиды на мать. Вам понадобиться время, чтобы простить ее.

 

 — Найдите время и мужество поблагодарить мать, за ее заботу о Вас!

 

Самое главное  — любите мать. Взрослый человек занимает позицию любви. Если Ваша цель стать взрослым, то должны  научиться любит мать. Любовь вовсе не означает послушание, иногда она даже нуждается в спорах. Но любовь требует в Вашем возрасте относиться к матери с уважением. Это ключ к Вашей свободе от материнской зависимости!

 

Чем больше Вы будете развивать любовь к матери, тем меньше она сможет боли Вам приносить.

Почитайте мать, любите ее, как саму себя, и сами стройте свою жизнь.

 

Возможно, процесс разрыва с матерью будет проходить болезненно и тревожно, поэтому Вам потребуется поддержка других близких людей  — друзей, родственников…

Но помните, что цель Вашего отделения от матери не исправления ее ошибок, не месть, не получения того, что она Вам  недодала, а восстановление отношений на новом уровне не дочь – мать, а взрослая женщина – взрослая дочь.

 

Если Вы пожелаете продолжить, а я уверенна, что вопросы  будут возникать, то мы можем пообщаться. Условия здесь

 

Мудрости, терпения, Катя! Вы вовремя начали процесс сепарации — отделение от матери!

 

С уважением, Снежана Фурсова

 

Архив консультаций


Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Оставить комментарий

Я не робот.

Зарегистрированных участников: 12480
Обновления блога

Введите Ваш e-mail для того, чтобы подписаться на обновления моего блога:

Я - автор ШколыЖизни.ру ____________________________________ Школа Интернет Консультантов
консультации онлайн
Подписка
Рассылки Subscribe.Ru
Фактор матери
Силе слова повинуясь
Принцесса внутри
Для профессионалов
Logo Design by FlamingText.com
Архивы